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verfasst von Ihre Hoheit am 01.07.2004 um 10:05 Uhr
ACHTUNG: nach sich häufender kritik folgender hinweis: dieser text ist für gläubige christen nicht geeignet.
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -er fixte
ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht
'ElPadrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den
Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und
bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine
Fickmaus".
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und
nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
(added by hoheits o2-mobile-gprs-*mög*-tolk-xda)
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verfasst von Ihre Hoheit am 30.06.2004 um 16:06 Uhr
Von: Silo (XXX@web.de) am 30.06.2004 um 14:51:08 Uhr / IP(217.229.62.XX)
Splinter Cell mal anders, ergänzt sich gut zum wagenschenke-spiel: http://69.93.188.167/scell/splinter.html
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verfasst von Ihre Hoheit am 29.06.2004 um 23:51 Uhr
was den leuten nicht alles auffällt, aber es stimmt. die porno-werbung von morgen liefert schlampen auch aus deiner nähe!
http://aff.adventory.com/thehun3.gif
ich darf beispielsweise heisse mädels aus benrath poppen. der kqe-server bekommt sein weibliches gegenstück aus steele und für strato-server gibts berlin pussies.
was bekommst du?
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verfasst von Ihre Hoheit am 29.06.2004 um 23:39 Uhr
kommt ihr nach einem richtig versoffenen abend noch sicher nach hause? testet euch!
http://www.wagenschenke.ch
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verfasst von Ihre Hoheit am 29.06.2004 um 21:43 Uhr
sachen gibts...
"Immer wenn ich S. rauche und mich danach ins Bett lege, habe ich genau die selbe Vision, sehe die selben Formen und es sind immer die selben Personen, die an mir rumfummeln um meinen Geist aus dem Körper auszubauen. [...] Gestern konnte ich sie durcheinanderbringen, indem ich mir die Melodie von Kalinka vorgestellt habe [...]"
http://www.salviainfo.de/viewtopic.php?t=151
hört sich für mich eher danach an, als würde er PVC rauchen. is nich verboten, billiger und gibts in jedem baumarkt.
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verfasst von Ihre Hoheit am 29.06.2004 um 14:30 Uhr
war der 1. april dieses jahr nicht schon einmal? oder liegt es einfach daran, dass sun verschärft der kittel brennt?
"Nach Handys soll Java nun auch in Autos zur führenden Plattform werden. [...] Er könne sich durchaus vorstellen, dass es beispielsweise auch für Autos neue Huptöne zum Herunterladen geben könne."
nunja, zumindest könnte es interessant sein, das betreiberlogo eines wackligen japaners gegen den mercedes-stern auszutauschen. der preis für ein java-auto dürfte jedoch halbierung der beschleunigung und fahrbeschränkung auf sandkästen sein.
http://futurezone.orf.at/futurezone.orf?read=detail&id=236246&channel=1
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verfasst von Ihre Hoheit am 28.06.2004 um 15:37 Uhr
mal wieder ist was priceless
*klixx*
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verfasst von Ihre Hoheit am 28.06.2004 um 15:20 Uhr
Neulich bei MacDonald's ...
Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac.
Kassierer: Ein BigMac, eine Cola. Macht 6.99.
Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt!
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.
Kassierer: Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?
Kassierer: Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Kassierer: Dann gibt's auch keinen BigMac.
Bill Gates: Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack aller Komponenten garantieren.
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