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verfasst von Ihre Hoheit am 19.06.2003 um 15:38 Uhr
15:41:00 » <inki> hmjo
15:41:10 » <inki> ich will auch aufhoeren mit computerscheiss irgendwann
15:41:12 » <inki> wenn genug geld da ist
15:41:17 » <inki> und dann hunde zuechten oder so
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verfasst von Ihre Hoheit am 19.06.2003 um 15:27 Uhr
da kann man ja sagen was man will, wenn hier service nicht groß geschrieben wird! jaja, ihr merkt schon, ich tu alles für mein volk. so sieht es aus!
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verfasst von Ihre Hoheit am 19.06.2003 um 13:27 Uhr
00:52:12 » <Beater> hm ruf ich meinen papa halt nich an
00:52:16 » <Beater> mein telefon mag nur 20 stellige telefonnummern
00:52:20 » <Beater> und ich bruach 21 stellen
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verfasst von Ihre Hoheit am 19.06.2003 um 13:27 Uhr
...dem ist nicht mehr zu helfen!
WIR SIND POCO
OB BEIM SOFA ODER GESCHIRR
WIR SIND TIEFPREISPIONIER (Achtung: TIEFPREIS-PIONIER, nicht TIEFPREI-SPIONIER!)
http://www.poco.de/song/Poco%20Song%20Master.mp3
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verfasst von Ihre Hoheit am 19.06.2003 um 13:26 Uhr
00:29:46 » <olph> also selbst zu zeiten als arbeitsspeicher noch _ECHT_ rar war hab ich schon besser kommentierten code aus irgendwelchen heftchen abgetippt...
00:30:04 » <brunick> kommentieren?
00:30:04 » <brunick> wasn das
switch($action)
{
default:
$hp->text($action);
exit;
case $action:
$hp = new homepage();
$hp->text($action);
exit;
}
man beachte den sinnvollen umgang mit der case-anweisung und die hübsche terminierung des programms. und dann im speziellen den kommentar:
<brunick> wie macht man das ohne switches?
header sind heute leider aus, darfs ein keks sein?
<brunick> hab keinen header
<brunick> nur cookies
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verfasst von Ihre Hoheit am 13.06.2003 um 20:56 Uhr
20:52:28 » <bma> nichts ist haerter als die wahrheit.. nu wissen wir warum deutschland die bildzeitung als toilettenpapier benutzt
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verfasst von Ihre Hoheit am 13.06.2003 um 19:16 Uhr
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen und Emails.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinbuchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann.
27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com" oder "Elvis_the_King@Firmenname.com" bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische
Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch an die, die dir diese Mail geschickt haben.
VIEL ERFOLG!
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verfasst von Ihre Hoheit am 13.06.2003 um 16:21 Uhr
16:20:37 » <tinne> muss noch überelgen.. mom
16:20:46 » *** tinne was kicked by SammyWG (denk extern, thx)
16:21:13 » <tinne> das war ja wohl jetzt überhaupt nicht nett!
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